همانطور که می‌دانیم، بروز اختلاف نظر در روابط عاطفی امری طبیعی است، اما واکنش افراد به این اختلافات یکسان نیست. هر یک از ما الگوها و گرایش‌های رفتاری نسبتاً پایداری در زمان مواجهه با تعارض داریم که به آن سبک های تعارض زوجین گفته می‌شود. شناخت این سبک‌ها اولین قدم برای درک بهتر دینامیک رابطه در لحظات چالش‌برانگیز است.

درک سبک غالب خودمان و همچنین سبک همسرمان به ما کمک می‌کند تا بفهمیم چرا در زمان اختلاف، به شیوه‌های خاصی واکنش نشان می‌دهیم و چرا گاهی درک متقابل دشوار می‌شود. این آگاهی، کلیدی برای رمزگشایی الگوهای رفتاری در تعارض و یافتن راه‌هایی برای بهبود تعاملاتمان در این موقعیت‌های حساس است.

هدف این مقاله، معرفی پنج سبک رایج تعارض بر اساس مدل‌های شناخته‌شده روانشناسی، بررسی ویژگی‌ها، مزایا و معایب هر کدام، و ارائه راهکارهایی برای مدیریت بهتر آن‌هاست. این شناخت به شما کمک می‌کند تا به شکل مؤثرتری با اختلافات روبرو شوید که بخشی ضروری از مهارت کلی مدیریت تعارض زوجین (لینک ۱) محسوب می‌شود.

 

مدل توماس-کیلمن: چارچوبی برای درک بهتر سبک‌های تعارض

برای درک و دسته‌بندی روش‌های مختلفی که افراد در زمان تعارض به کار می‌گیرند، مدل‌های مختلفی ارائه شده است. یکی از شناخته‌شده‌ترین و کاربردی‌ترین این مدل‌ها، **مدل توماس-کیلمن** (Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument – TKI) است. این مدل به ما کمک می‌کند تا رفتار افراد در موقعیت‌های تعارض را بر اساس دو بُعد اساسی تحلیل کنیم.

بُعد اول در این مدل، **قاطعیت (Assertiveness)** نام دارد که نشان می‌دهد فرد تا چه اندازه تلاش می‌کند تا نیازها و منافع *خود* را در موقعیت تعارض برآورده سازد. بُعد دوم، **همکاری (Cooperativeness)** است که نشان می‌دهد فرد تا چه اندازه تلاش می‌کند تا نیازها و منافع *طرف مقابل* را در نظر گرفته و برآورده سازد.

از ترکیب میزان بالا یا پایین بودن این دو بُعد (قاطعیت و همکاری)، پنج سبک اصلی و متمایز برای مدیریت تعارض شناسایی می‌شود: ۱) سبک رقابتی (قاطعیت بالا، همکاری پایین)، ۲) سبک همکاری (قاطعیت بالا، همکاری بالا)، ۳) سبک مصالحه (قاطعیت متوسط، همکاری متوسط)، ۴) سبک اجتنابی (قاطعیت پایین، همکاری پایین)، و ۵) سبک سازگار (قاطعیت پایین، همکاری بالا). در ادامه به بررسی هر یک از این سبک‌ها خواهیم پرداخت.

بررسی دقیق ۵ سبک رایج تعارض در رابطه زناشویی

حال که با چارچوب کلی مدل توماس-کیلمن آشنا شدیم، بیایید ویژگی‌ها، مزایا و معایب هر یک از پنج سبک تعارض را در زمینه روابط عاطفی و زناشویی با جزئیات بیشتری بررسی کنیم. شناخت این موارد به ما کمک می‌کند تا رفتار خود و همسرمان را بهتر درک کرده و مدیریت نماییم.

سبک رقابتی (کوسه): تمرکز بر بُرد به هر قیمت

افرادی که از این سبک استفاده می‌کنند، قاطعیت بالا و همکاری پایینی دارند. هدف اصلی آن‌ها برنده شدن در بحث و رسیدن به خواسته خودشان است، حتی اگر به قیمت ناراحتی یا نادیده گرفتن نیازهای طرف مقابل تمام شود. آن‌ها ممکن است از قدرت، استدلال‌های محکم یا پافشاری برای پیشبرد موضع خود استفاده کنند (رقابت در رابطه).

این سبک شاید در موقعیت‌های اضطراری یا دفاع از حقوق اساسی مفید باشد، اما استفاده مکرر از آن در رابطه زناشویی بسیار مخرب است. این رویکرد بُرد-باخت، معمولاً منجر به ایجاد رنجش، کاهش صمیمیت، مقاومت پنهان و تشدید تعارضات در آینده می‌شود و طرف مقابل را دل‌زده و تحقیر شده رها می‌کند.

سبک اجتنابی (لاک‌پشت): فرار از رویارویی

این سبک با قاطعیت پایین و همکاری پایین مشخص می‌شود. فرد اجتناب‌گر ترجیح می‌دهد به طور کلی از ورود به بحث و تعارض دوری کند، مشکل را نادیده بگیرد، بحث را به تعویق بیندازد یا به طور فیزیکی یا عاطفی از موقعیت کناره‌گیری کند (اجتناب از تعارض).

اجتناب ممکن است برای موضوعات بسیار کم‌اهمیت یا زمانی که نیاز به فرصتی برای آرام شدن و فکر کردن دارید، موقتاً مفید باشد. اما استفاده مداوم از آن باعث می‌شود مشکلات اصلی هرگز حل نشده، نیازها بیان نشوند و رنجش‌ها روی هم انباشته شوند. این سبک به مرور زمان منجر به فاصله عاطفی زیادی بین زوجین می‌شود.

سبک سازگار (خرس عروسکی): تسلیم شدن برای حفظ آرامش

افراد سازگار، قاطعیت پایین و همکاری بالایی دارند. آن‌ها نیازهای خود را نادیده می‌گیرند تا نیازهای طرف مقابل را برآورده سازند و آرامش رابطه (حتی به صورت ظاهری) حفظ شود. آن‌ها معمولاً از مخالفت کردن می‌ترسند و سریع تسلیم می‌شوند (سازگاری در رابطه).

سازگاری می‌تواند در مواردی که واقعاً اشتباه کرده‌اید، یا زمانی که موضوع برای همسرتان اهمیت بسیار بیشتری دارد و برای شما چندان مهم نیست، مفید باشد و نشان‌دهنده حسن نیت شما باشد. اما سازگاری بیش از حد منجر به نادیده گرفته شدن مداوم نیازهایتان، ایجاد رنجش درونی عمیق و عدم تعادل قدرت در رابطه می‌شود.

سبک مصالحه (روباه): یافتن حد وسط

این سبک در نقطه میانی قاطعیت و همکاری قرار دارد. هدف در اینجا یافتن یک راه‌حل سریع و عملی است که تا حدی نیازهای هر دو طرف را برآورده کند؛ هر دو طرف چیزی به دست می‌آورند و چیزی را از دست می‌دهند (مصالحه در رابطه). “بیا این بار کمی کوتاه بیاییم تا بعداً راه بهتری پیدا کنیم.”

مصالحه برای موضوعات با اهمیت متوسط، زمانی که نیاز به یک راه‌حل فوری دارید، یا به عنوان یک توافق موقت تا رسیدن به راه‌حل بهتر، می‌تواند بسیار کارآمد باشد. با این حال، عیب آن این است که ممکن است هیچ‌کدام از طرفین کاملاً راضی نباشند و نیازهای عمیق‌تر و ریشه‌ای مشکل نادیده گرفته شود.

 

سبک همکاری (جغد): تلاش برای راه‌حل بُرد-بُرد

این سبک ایده‌آل‌ترین حالت در بسیاری از تعارضات مهم زناشویی است و با قاطعیت بالا و همکاری بالا مشخص می‌شود. در اینجا هر دو طرف تلاش می‌کنند تا نیازها و نگرانی‌های خود و طرف مقابل را عمیقاً درک کرده و با هم برای یافتن راه‌حلی خلاقانه که هر دو را کاملاً راضی کند (برد-برد)، همکاری نمایند (همکاری در رابطه).

سبک همکاری نیازمند صرف زمان، انرژی، اعتماد متقابل و از همه مهم‌تر، مهارت های ارتباطی (لینک ۲) قوی مانند توانایی بیان شفاف نیازها و احساسات، و به‌ویژه مهارت گوش دادن فعال (لینک ۳) است. با وجود اینکه زمان‌بر است، این سبک منجر به قوی‌ترین راه‌حل‌ها، افزایش درک متقابل و بهبود ارتباط زوجین می‌شود.

چگونه سبک تعارض غالب خود و همسرمان را تشخیص دهیم؟

شناخت سبک‌های مختلف تعارض یک بخش ماجراست، بخش دیگر و مهم‌تر، تشخیص سبک غالب خودمان و شریک عاطفی‌مان در دنیای واقعی است. این خودآگاهی و دیگرآگاهی، پیش‌نیاز اصلی برای مدیریت مؤثرتر اختلافات و درک بهتر الگوهای رفتاری در تعارض است که در رابطه شما تکرار می‌شوند.

برای شناخت سبک غالب خود، با تأمل و صداقت به سوالات زیر فکر کنید: وقتی اختلافی پیش می‌آید، اولین واکنش من چیست؟ آیا سعی می‌کنم به هر قیمتی حرف خودم را به کرسی بنشانم؟ آیا ترجیح می‌دهم از بحث دوری کنم؟ آیا سریع کوتاه می‌آیم تا آرامش حفظ شود؟ آیا به دنبال یک راه‌حل میانه هستم یا سعی می‌کنم نیازی‌های هر دو را درک کنم؟ هدف اصلی من در تعارض چیست؟

برای شناخت سبک همسرتان (و همچنین تایید برداشت خود از سبک‌تان)، به الگوهای رفتاری او در تعارضات مختلف دقت کنید. آیا معمولاً صدای خود را بالا می‌برد؟ آیا سکوت می‌کند و اتاق را ترک می‌کند؟ آیا به سرعت عذرخواهی می‌کند حتی اگر مقصر نباشد؟ آیا به دنبال مصالحه سریع است؟ یا سعی می‌کند با پرسیدن سوال، مشکل را عمیقاً بفهمد؟ این مشاهدات را بدون قضاوت ثبت کنید.

بهترین راه برای درک متقابل سبک‌ها، داشتن یک گفتگوی باز، صادقانه و کنجکاوانه با همسرتان در زمانی است که آرام هستید و اختلافی بین شما وجود ندارد. مشاهدات خود را (با استفاده از جملات من و بدون سرزنش) با او در میان بگذارید و از او نیز بخواهید نظرش را در مورد سبک شما و خودش بگوید. هدف این گفتگو، شناخت و درک متقابل است، نه اثبات درستی برداشت خودتان.

به خاطر داشته باشید که افراد ممکن است همیشه از یک سبک ثابت استفاده نکنند و بسته به موقعیت یا اهمیت موضوع، سبک خود را تغییر دهند. همچنین ممکن است ترکیبی از دو سبک را به کار ببرند. هدف اصلی، شناسایی الگوی غالب یا واکنش پیش‌فرض در اکثر موقعیت‌های تعارض است تا بتوانید آگاهانه‌تر عمل کنید.

راهکارهایی برای مدیریت و انعطاف‌پذیری در سبک‌های تعارض

صرفاً شناختن سبک غالب خود و همسرتان کافی نیست؛ گام بعدی و مهم‌تر، یادگیری نحوه مدیریت آگاهانه این سبک‌ها و افزایش انعطاف‌پذیری در استفاده از آن‌هاست. هدف این نیست که سبک خود را کاملاً تغییر دهید، بلکه بتوانید به جای واکنش‌های خودکار، پاسخ‌های سنجیده‌تر و متناسب‌تری را در موقعیت‌های مختلف انتخاب کنید.

چه زمانی کدام سبک مناسب‌تر است؟ (نقش موقعیت و اهمیت موضوع)

هیچ سبکی به خودی خود “بهترین” یا “بدترین” نیست و اثربخشی هر کدام به شرایط بستگی دارد. برای مثال، سبک رقابتی ممکن است در یک موقعیت اضطراری که نیاز به تصمیم‌گیری سریع است، کارآمد باشد. سبک اجتنابی برای مسائل بسیار جزئی و بی‌اهمیت مناسب است. سازگاری وقتی اشتباه کرده‌اید یا موضوع برای شما اهمیتی ندارد، مفید است. مصالحه برای راه‌حل‌های موقت یا مسائل با اهمیت متوسط خوب عمل می‌کند و همکاری بهترین گزینه برای مسائل مهم و بلندمدت است.

بنابراین، قبل از واکنش نشان دادن در یک تعارض، لحظه‌ای درنگ کنید و از خود بپرسید: “این موضوع چقدر برای من اهمیت دارد؟ چقدر برای همسرم اهمیت دارد؟ چقدر زمان و انرژی برای حل آن داریم؟” پاسخ به این سوالات به شما کمک می‌کند تا آگاهانه‌تر سبک مناسب آن موقعیت خاص را انتخاب کنید، به جای اینکه صرفاً طبق عادت همیشگی خود عمل نمایید.

 

نکاتی برای گفتگو با همسری با سبک متفاوت

درک سبک غالب همسرتان به شما کمک می‌کند تا نحوه تعامل با او را در زمان تعارض تنظیم کنید تا احتمال رسیدن به نتیجه مثبت بیشتر شود. شناخت واکنش‌های احتمالی او به شما امکان می‌دهد که ارتباط مؤثرتری برقرار کنید و از سوءتفاهم‌های غیرضروری بکاهید.

برای مثال، اگر همسرتان سبک اجتنابی دارد، به او فضا دهید اما حتماً زمانی را برای بازگشت به موضوع تعیین کنید. اگر سازگار است، او را تشویق کنید نیازهایش را بیان کند و مطمئنش سازید که نظرش اهمیت دارد. در مقابل فرد رقابتی، آرامش خود را حفظ کرده و بر حقایق و منطق تمرکز کنید. با فرد مصالحه‌گر، نیازهای عمیق‌تر را نیز بکاوید و با فرد همکار، صبور باشید و در فرآیند حل مسئله مشارکت فعال داشته باشید.

توسعه انعطاف‌پذیری و حرکت به سمت همکاری

هدف نهایی، توسعه انعطاف‌پذیری در به‌کارگیری سبک‌های مختلف است؛ یعنی توانایی انتخاب آگاهانه مؤثرترین سبک برای هر موقعیت به جای گیر افتادن در یک الگوی ثابت. این انعطاف‌پذیری نشان‌دهنده بلوغ ارتباطی است و نقش مهمی در بهبود ارتباط زوجین دارد و از بسیاری بن‌بست‌ها جلوگیری می‌کند.

با وجود کاربردهای موقعیتی سایر سبک‌ها، همواره تلاش کنید در مسائل مهم و تأثیرگذار بر رابطه، آگاهانه به سمت سبک همکاری حرکت کنید. این امر مستلزم تقویت مهارت‌های پیش‌نیاز آن مانند گوش دادن فعال، همدلی، بیان شفاف احساسات و نیازها و تفکر خلاق برای یافتن راه‌حل‌های برد-برد است، حتی اگر سبک غالب شما یا همسرتان چیز دیگری باشد.

ارتباط سبک‌های تعارض با سلامت روان و نیاز به مشاوره

سبک تعارضی که ما به کار می‌بریم، تنها بر نتیجه یک بحث خاص تأثیر نمی‌گذارد، بلکه می‌تواند پیامدهای بلندمدتی بر سلامت روان فردی و کیفیت کلی رابطه داشته باشد. گیر افتادن در الگوهای ناکارآمد تعارض، می‌تواند منشأ استرس مزمن، اضطراب و نارضایتی عمیق شود.

برای مثال، استفاده مداوم از سبک رقابتی می‌تواند به افزایش پرخاشگری، مشکلات در مدیریت خشم و ایجاد یک محیط پرتنش و ناامن منجر شود. از سوی دیگر، اجتناب یا سازگاری بیش از حد نیز می‌تواند باعث سرکوب نیازها و احساسات، افزایش اضطراب درونی و احساس بی‌ارزشی یا رنجش پنهان گردد که همگی بر سلامت روان تأثیر منفی دارند.

گاهی اوقات، تفاوت سبک‌های تعارض بین زوجین آنقدر زیاد است (مثلاً یک نفر به شدت رقابتی و دیگری کاملاً اجتنابی) که رسیدن به هرگونه درک یا راه‌حل مشترک تقریباً غیرممکن می‌شود. همچنین ممکن است یک یا هر دو طرف در سبک ناکارآمد خود آنقدر سفت و سخت باشند که علی‌رغم تلاش‌ها، قادر به ایجاد انعطاف‌پذیری لازم نباشند.

در چنین شرایطی که الگوهای مخرب تکرار می‌شوند و تلاش‌های فردی برای تغییر به نتیجه نمی‌رسد، کمک گرفتن از یک متخصص ضروری است. حوزه‌ی روانشناسی رابطه (لینک ۴) و زوج‌درمانی می‌تواند به شما و همسرتان کمک کند تا ریشه‌های این الگوها را درک کرده، تأثیر آن‌ها را بر رابطه‌تان ببینید و با راهنمایی تخصصی، مهارت‌های لازم برای ایجاد تعاملات سالم‌تر و انعطاف‌پذیری بیشتر را بیاموزید.

نتیجه‌گیری: آگاهی از سبک تعارض، گامی به سوی رابطه سالم‌تر

شناخت سبک های تعارض زوجین، مانند داشتن نقشه‌ای است که به ما کمک می‌کند تا پیچیدگی‌های تعاملات خود در زمان اختلاف را بهتر درک کنیم. این آگاهی به ما نشان می‌دهد که چرا به شیوه‌های خاصی واکنش نشان می‌دهیم و چرا گاهی ارتباط با همسرمان در این لحظات دشوار می‌شود. هدف، برچسب زدن نیست، بلکه فهمیدن الگوهاست.

درک سبک غالب خود و همسرتان، اولین و حیاتی‌ترین گام به سوی تغییر آگاهانه و بهبود ارتباط زوجین است. این آگاهی به شما قدرت می‌دهد تا از واکنش‌های خودکار و غریزی فاصله گرفته و پاسخ‌های سنجیده‌تر و سازنده‌تری را انتخاب کنید که به حل مسئله و حفظ صمیمیت کمک کند، نه تخریب آن.

از دانش این مقاله استفاده کنید: بر سبک خود تأمل کنید، با کنجکاوی و بدون قضاوت با همسرتان در مورد الگوهایتان گفتگو کنید و مهم‌تر از همه، تمرین انعطاف‌پذیری را آغاز نمایید. تلاش آگاهانه برای حرکت به سمت سبک همکاری در مسائل مهم، می‌تواند تفاوت چشمگیری در کیفیت رابطه شما ایجاد کند.

منابع برای مطالعه بیشتر

برای درک عمیق‌تر مدل‌های سبک تعارض و نحوه به‌کارگیری آن‌ها در روابط زناشویی، می‌توانید به منابع زیر مراجعه کنید:

• ابزار سنجش سبک تعارض توماس-کیلمن (TKI): آشنایی بیشتر با این ابزار استاندارد و مقالات مرتبط با آن (ارائه شده توسط Kilmann Diagnostics به زبان انگلیسی) می‌تواند درک دقیقی از مبانی نظری پنج سبک تعارض ارائه دهد.
• کاربرد سبک‌های تعارض در روابط: کتاب‌ها و مقالات متعددی در حوزه روانشناسی رابطه و زوج‌درمانی به بررسی کاربرد عملی این سبک‌ها، مزایا و معایب هر کدام در بستر روابط صمیمانه و راهکارهای افزایش انعطاف‌پذیری پرداخته‌اند.
• منابع عمومی ارتباطات و روانشناسی: وب‌سایت‌های معتبری مانند Psychology Today (نسخه بریتانیا) و انجمن روانشناسی آمریکا (APA) (عمدتاً به زبان انگلیسی) به طور منظم مطالبی در مورد الگوهای ارتباطی، مدیریت تعارض و مهارت‌های لازم برای بهبود روابط منتشر می‌کنند.